♡♡๑۩۞۩๑相愛Dē奇迹๑۩۞۩๑ ♡♡

       人如若要付出感情,同时就要学会忍耐伤痛.和接受随时可能的变化。经营好一份感情，可能是天底下最难的一件事了。因为没有人知道明天到底会发生什么.今天的幸福，也许明天即将消逝;今天的痛苦，也许会成就明天的幸福。只是,心里总有些什么不一样了。那个特别的人，有一天将不再特别,但心里的印记,始终不可磨灭.因为种种,都是我们一生的修炼。总是爱的纯粹,以为这才是爱的完美。事过境迁,才知自己的这种以为是多么的幼稚。人的天性，注定了我们始终追求那些得不到的东西.只有难以拥有的，才可能是完美。每一段感情，都有它幸福的理由。当结局不似预期,我们疼痛,遗忘了当初幸福的形状,以为受伤才是对自己最好的安慰。两个人曾经共同拥有的一切,刹那化为刺痛神经的每一把匕首,令人心伤.直到遇见另一个令我们以为可以爱的人,过去的一切就变的遥远,模糊不可见.而经过的事,爱过的人，已让我们成为另一个自己。也许还可以付出，却变的怯懦.以为自己是冷漠了，其实只是怕伤害。感情被很好的掩藏,只在半真半假的玩笑中寻找对方情感的蛛丝马迹.许是爱了，却不肯承认.许是接受了,却不知是否爱.毕竟，爱情虚幻不可捉摸,来的无声去的无影,教人深刻的无奈。

    遇对一个人，是多么不易.天时地利还有心境的左右。而更多的时候，我们是在学习如何相处而不是如何相爱.谁都不想一个人孤单，但更不想受人束缚.若即若离,似有还无。感情多美妙。爱了以后，才发现世界不是两个人的.我们已不是青春年少,那纯粹的爱,究竟还剩多少还有无必要?多半是只开花不结果。谁在谁的心里，又有怎样的回忆?遇到的人，如走马灯,在心里来了又去.在心底更深处,是谁不曾离去?还是徒留伤痕一片.

    渐渐的,我明白为什么我的感情总是伤多过幸福.没有人真的想对另一个人说抱歉,错只错在我缺乏了爱的能力,总是让自己陷入困境。总是在抱怨，总是无法忍受和自己想象不一样的事.我还没有学会忍耐和接受.以为自己是宽容的,其实却是容不得任何一粒沙土.过去的，我只能在心里轻叹一声.现在的我,已开始学着控制,换一种方式，换一种人生,努力修炼自己,即使一个人，也可以很幸福很骄傲.嘴角始终上扬,慢慢的心也会开阔.微笑吧,不管你身在何方是什么样的心情。而如果你是我的传说，请不要转身。

    年底了所有的人都很忙，都在忙碌一年的首尾工作。我被领导派出去出差（去一个我一直梦想去得地方），我欣喜若狂的告诉了他，当时我感觉有什么好事都希望和他分享。那种感觉就像我又恋爱了一次，人家说恋爱ing的人都像傻子一样！可我愿意变成这个傻子，变成一个幸福的傻子。老天爷要是照顾你就一定会照顾到底的，所以我感谢它老人家。她告诉我，她现在就在我即将要去的那个地方呢。我听了以后不敢相信，更不敢想象我们能不能在异地再次的相遇。我想都不敢想只是祈祷老天爷在对我好点行吗？

    我到了我出差的地方，开始忙着工作。第二天晚上我给她打了电话，问他在那？那住的酒店竟然就是我住的酒店。我不敢相信自己的耳朵，但心里很高兴。我们约了晚上12点见面，一种说不出的开心和喜悦表现再我脸上。我想见到她的时候，我一定要冲过去抱住她、感受一下他的体温，太美妙了！终于到12点了，虽然时间好想故意捉弄我一样走得好慢，但我还是等到了！我冲到了楼下，借着月光我看到在50米远的地方有一个非常熟悉的身影。这是我的心跳加速了、呼吸困难了，是紧张？不，我觉得是兴奋，是人在遇到喜欢的人时一种空间吸引、不知所措的兴奋感！心跳加速的原因是被对面50米处的物体所吸引；呼吸困难的原因是因为气流都急促的流向里对面50米处的物体！什么物体有这样的魔力呢？我走过去（本来想跑得，但觉得有点···所以还是快走了过去），看到——真的是她，内心的问题有了答案。是她，在向我施展着使我无法抗拒得魔力。但她不是魔鬼，他是天使，我内心的天使。你说这是不是就是爱呢？我在问着自己！当时我已经忘记自己已经是一个要结婚的男人了！那种心里感觉将好像清晨的雨露浸泡又嫩的小草一样的清爽、温馨、滋润。

    我们借着月光，光着脚走在软绵绵的沙滩上，迎面丝丝海风吹来，耳边传来阵阵的海浪声音。这种境界我只有在爱情童话里在看到过，没想到今天自己却置身在这种童话里，人最幸福的时候也莫过于此了！我们坐在一起聊天，她一直表新的一种很无奈和羡慕的表情。我看得出来她也喜欢上我了，希望我是属于她的，她给我机会做出选择。这个问题以前我们在网上也说起过，但只是轻描淡写，她从没有要求过我放弃我即将到来的婚姻，只是一种我觉得很违心的祝福。她告诉我，她不希望自己是个拆散别人婚姻的人。当时我没有说什么，只是默默的听她再说，因为当时我觉得自己没有什么发言的权利，我对我未婚的女人和我面前的这个女人负责。这是我鬼使神差的问她：你愿意和我一起喝粥吗？她很幽默的回答了我：“喝粥怎么了，我就喜欢喝粥，再说我很有能力的，以后没准我还要挣钱养你呢！哈哈！”听完他说的话我感觉到一种阳光的普照，那样的亮，我知道也许她就是随便的说说，但我听了，我这是一种无形的鼓励，除了父母从来没有人说过要养我。我被她的回答惊呆了，无言了。这时她看着月光下天海交界的地方，那样子就想一种祈祷，声音不大的对自己说：“要是有个人能为了我，放弃了他都要结婚的人选择了我。那我将来都不知道该怎么对他好才了！”这句话我知道是一种暗示，就是在她说完这句话的那一刻。我的心里有一股很强烈的血液带着一种真是无法形容的意识涌到了我的大脑。这意识告诉我，就在那一刻我深深的爱上了我面前的这个女人，一个我只见过2次的女人，我不知道这是命运的宽容还是另一次不怀好意的玩笑？就在这时从我内心的深处有一个“小天使”突然跑出来告诉我：“你家里还有很爱你的未婚妻在等你呢，你怎么能就这样为了一个你只见过2次的女人而不要已经和你定婚了的人呢？你不能这样的。而且，结婚是你一小的梦想，马上就要实现你就这样得放弃了？你肯定她没有骗你吗？她不是在耍你吗？你现在的放弃就一味这你得梦想和愿望又不知道何年何月才会来到你面前了。你还能等吗？”这时又有一个不很熟悉得“小天使”从我得心里跳到了我得大脑告诉我说：“你受得了别人的歧视吗？你受的了，你也要你的家人也和你忍受这种莫名得侮辱吗？你的尊严在那？你要真爱你面前的这个人你就要相信她、相信你自己、你就要付出代价的，没有期限的等待你的幸福得道来吧！” 听了这些话我真的不知道自己该怎么办了？这是一次在我内心深处责任和真爱的正面冲突，也是就要实现的梦想和没有结果和期限的等待的无情的较量。

       8月的一天（我忘记那是几号了），这天没有什么特别的征兆和提示，和平时一样没有什么特别的。可就是这一天他出现了，改变了我的生活，改变了我一生路。我觉得都是上天安排好的事，没有人可以去改变是事实就在那天发生了。

    昨晚他没有给我打电话！我想了很多很多，我一再提醒自己：他很爱你的，你不用去担心什么。默默的等待他回来吧！我知道爱上一个自己很爱的人就是这样的痛苦，因为只有在这痛苦的缝隙间你才能感受到另外的一种意想不到得幸福、期望、梦想！渐渐的我睡着了，估计已经是3点多了。

    我进入了梦乡，感觉他就在我的面前，我由衷的兴奋激动。好像冲过去紧紧地抱着他，感受一下他秀发的味道和颈部的体香。就像看到自己许久没有吃过的很爱吃的东西了一样的超饥饿的感觉。可是···当我冲到他的面前时，他只是应付的微微一笑说：你怎么来了，我很忙啊。然后就拿出电话喜笑颜开的说着电话。我不知道这是给谁打得电话，但我知道这是他的工作、是他的梦想。我没有去问也不敢去问！我怕听来惊人的噩耗。我们一起回到了不知道是一个什么地方一起住下了。第二天，我帮他弄了早点还有他爱吃的橙子，我觉得这是我应该为他做的，我觉得这是我的责任。晚上他回来一脸的劳累，我不知道该怎么样是他开心，所以也不敢说话，可是我心里多么希望能听到他说：我已经辞职了，我可以和你一起回到你的家乡。但是想象得和现实有这天壤之别。他确一脸严肃的和我说：其实我很爱你，但我们不能再一起，我有自己的梦想和事业，你也有自己的生活，我们离得太远了。我不能为了你失去我得事业和梦想。我迷茫了，一种像有很重的东西压在我身上一样喘不过来气。我觉得周围的空气都停止了，让我无法呼吸，我不敢正视他的眼睛。我走过去抱着他哭了，发自内心的哭（长这么大我一直人为哭是很无能的表现也很丢人），我忍不住内心的打击和疼痛，我求他说：不要这样好吗？我当什么都没有听到，你别告诉我这是真的。他轻轻的推开我声音很小的对我说，但我却觉得他的声音是那么的响亮、那么的清楚、那么的绝情、那么的残忍：我一会儿就走，你明天也走吧。我们都留点美好的回忆吧，去找适合你的人吧。听完后我的心都碎了，从未有过的感觉，就像一把尖刀插到心上还在狠狠得转动一样的绞痛！说完收好东西他就走了···走的是那样的安静、那样的悄然、那样的无情······为什么老天爷这样对我？？？为什么把你给了我却只让我享受一刹那的光辉？为什么不能给我永恒的幸福？为什么？我到底做错了什么？我怒喊着问着天花板。痛哭着···

    这时候我醒了，发现自己是在做梦。但感觉到眼睛周围得枕巾上是湿的，虽然我是在做梦但我感到一种恐惧在我周围回荡着，心还是有点痛。我知道这只是一场梦，我看了看周围，回想我们在一起得美好时光，泪还在眼睛里打着转。我爱他，我真的真得很爱他。我觉得遇到她的时候就是一种奇迹般的爱。（待续）